Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "imagina um cara desses vai olhar pra mim...".
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?". Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!". (mulher é tudo baranga, mesmo!!).
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer "foiegras",com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Ah, Parrrrrriiii!!!!
Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bacharat e pára na porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... (SACO!!!).
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... Só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo em pleno apagão seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida...nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????
Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: "Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."
Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail." (só um viado para falar isso mesmo).
Já, a humilde colunista aqui, acha que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo... Não nessa encarnação... Humpf!
Moral da estória: No primeiro encontro DÊ MESMO!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você DEU UMA BEM DADA e vai se sentir bem por uma semana!!!
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